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流浪手记

精神如此分裂,不带任何分裂的痛苦/在对生活的自我理解中变得更加孤独.

 
 
 

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按你自己的想法去做(原)  

2007-06-01 09:21:52|  分类: 一路心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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按你自己的想法去做


       开始写文字的时候,是在看了半晚上动漫,又睡了不知多久,吃掉两袋方便面,喝掉一瓶水,抽掉半盒烟,嗓子和眼睛开始干涩发疼的时候。耳朵里依然是从昨天就没有停过的暴躁和愤怒的摇滚乐,我感到自己颓废的快要不成样子时,脑子里突然的清醒,提醒我,该留一些文字了。
    

        忙忙碌碌的工作了两个月,虽然没有什么成就,但是也证明了自己,最起码在老总和别人的挽留中,可以看出自己在这两个月里没有给自己丢人。离开的想法是突然间产生的,因为感到自己离最初的目标越来越背离,离一些人和事情越来越远。想法产生的第二天,在公司午睡的时候,接到了小傻的电话,从青岛用手机打来的长途,虽然只是问候一下最近的情况,但是却让我感觉,我离开朋友们很久了。从育红班开始(我们那时是叫育红班的,现在改叫幼稚园了吧),作为自己最好的朋友,慢慢的长大,现在已经十几年了,最近两年,我却没有一个电话,甚至短信。偶尔在网上遇见,问一下各自的情况,便又各自忙各自的。不能说是这个电话坚定了离开的决心,只是这个电话更让我认识到,现在的工作,会让我更快失去很多东西,我可以生活得贫穷,但是我却不能离开朋友,离开爱情太久,太远。最近在网上,遇见每一个人,第一句都是“好久不见!”我也不知道这个好久是多久,只是感觉自己与一些人已经开始陌生。我明白每一个工作都会是忙碌的,但是我还是不甘,在这一个地方,耗去我所有的激情和梦想。
    

       虽然自己的文字太过干涸,但还是愿意笔耕不辍,用文字去祭奠心情。希望有一天,朋友们能真正通过文字来了解我,使我感到温暖,而不是看我的生活,看我每天打不开的眉头。有时在夜里醒来,蜷缩在床的角落里,想着这个世界,想着身边走过的一个一个让我留恋的人,感觉自己才是最可悲的。经历过了,每个人都以为我是那么幸福,可到最后却都是我眼看着别人的幸福把自己一点点撕碎。我沉溺在过去的回忆里,我不去接受现实的改变,我不去想象她们离开后痛苦,我只是想,他们离开我,会很幸福,我是一个带不了幸福给别人的孩子。心爱的人依偎在怀里时,我总是小心翼翼,我把哪一天,这个也会成为回忆,成为我眉头最深的那道皱纹。
     

        外面的天已经发亮了,昨天晚上到网吧之前,在外面淋了一会雨。这几天济南的天气一直在36度左右,很少有机会得到上天的眷赐,可以在路上,淋着小雨。看到路上人们举着各式各样的伞,就像举着一个挡住自己的盾牌,把自己与天隔离起来,那么的可笑。难道在一天的闷热和忙碌之后,尽情的在雨里放纵一下,会让自己变的痴呆么?不要用那种傻X的眼神看我,我还是个孩子,我有享受淋雨的权利,即使我老到像你一样顽固的年纪,我依然会在雨里嘲笑你们。把伞扔掉吧,别把伞放在自己孩子的头顶,他们需要天真,需要要雨里疯狂,需要大自然这最直接的拥抱。
   

          眼睛已经在仰望天空后,慢慢的适应了身体,天依然阴霾,心依然沉重,从明天起,做一个幸福的人。从明天起,重新开始寻找一份工作,从明天起,向我所有的朋友都问一声好。哦,不,应该是从今天开始,因为已经天亮了。
                                                                              

                                            2007/5/31凌晨


       写完日期,决定在补上这一段,明天就是儿童节了,虽然自己不是儿童,但是还是希望自己可以快乐,快乐到像个儿童,可以暂时的抛却这一切,彻头彻尾的做回一次孩子!晚安,我的所有朋友。    

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